去年《久石讓‧宮崎駿動漫原聲大型視聽交響音樂會》於北京成功首演，先後在上海及廣州等城市上演，本年更於北京、天津、長沙、廣州、深圳及成都等地巡迴演出，聽起來似乎頗為不錯，可是……上星期六，到深圳音樂廳欣賞這場音樂會。聽說這場的門票剛開賣不夠一小時就沽清，但竟發現開場後旁邊周圍仍是空座位呢。說真的從進場開始，就不斷對這場表演就感到失望，也許「大型」這個詞語有點誤導吧，讓人期望太高。

先說場地問題，深圳音樂廳地方並不大，交響樂團人數該只有七八十人，台上表演人數只有四十人內吧。天花吊著的螢幕比普通戲院的螢幕的一半還要小…但前面掛著的咪高峰和數條電線位置太高，標榜大型視聽的音樂會，螢幕竟然被器材與其影子遮檔著…而為樂團照明的燈光，竟連一併照著螢幕，叫人如何看到清晰的影像？十二首歌曲裡亦只有八首歌曲會播放動畫，動畫剪接與音樂配合做得不錯，然而播放期間曾數次出現起格及不順的情況。

但這場表演最失敗的是，樂團的水準參差不齊，明顯無專業可言。音樂會由《天空之城》組曲開始，鋼琴、大提琴與首席小提琴手各有各演奏，一開始就拍子不合…到中段多人合奏時，左邊的弦樂明顯一直催快，右方的管樂慢半拍，而後面的流行鼓手與歌手亦越來越快…

雖然中間的指揮（國家一級指揮范燾先生）技術純熟，指揮樂團於樂曲間表達歌曲內輕快、俏皮、柔和與緊張的情感，只是…樂團裡根本沒人看一眼，只顧在自己的世界演奏著自己的部份…

到《龍貓》組曲開始，長笛獨奏時竟連續吹錯幾個音！這個好明顯啊！到後段只有弦樂的部份，管樂那邊都放下樂器休息，吹法國號的團員竟打瞌睡至歌曲完結，而在旁吹大號的團員，在台上動作很大的把零件拆來拆去，更於眾目睽睽下將管內的口水搖啊搖了十數次，看著口水四濺到他面前的地上…感覺很嘔心呢…

不過值得一讚的是唱歌的何丹小姐，以日文演唱了音樂會的歌曲，她的聲音充份表達出日文與日本文化當中的韻味，帶出了純樸及懷舊的味道，音樂會最後加演的《幻化成風》中段，更轉以流行曲的唱腔唱出其普通話版本。她駕馭了每一首歌曲內的情感，亦掌握得恰到好處。但很可惜，演唱這首歌曲時，整個樂團同時演奏掩蓋了她的聲音，音響部也沒有把她的音軌聲量調大，而流行鼓的聲音也蓋過樂團部份樂器聲，令人完全無法清楚的聽到主音部份，只有一種散亂，樂器間互相搶奪的感覺…

總括來說，這場音樂會的質素真的很差，完全不值此昂貴的票價啊！
為什麼要花個 $900 買一張門票…很後悔呢！

把每天的工作及活動都編排得密密麻麻，
見見朋友也好，獨自走走也好，努力給自己一點呼吸的空間；
不幸的是，每天回家，又讓我回到那份極其沉重的壓力底下。

曰云對我說：「生命好像一部夾公仔的機器，
我們都想在一大堆的錯當中夾中我們想要的對。
誰知道我們要試多少次，錯多少次，錯過多少次…？」

真的不願再談將來，未來的事有誰知？是錯是對，又有誰能定奪？
有如倪匡先生所說：「與其擔心傷了將來的肝，不如止了當下的痛才划算。」
與其過份先天下之憂而憂，不如珍惜現在。

因為擔心將來或會得到痛苦，而令自己和身邊的人現在活得痛苦，
苦笑，那又何必。

我，只想樂於當下。

我是快樂的，如果我願意任性的為自己而活的話；但，我在乎。
現在的我，只能努力地刻意的違背著自己的心，走著…走著…
每一步，都痛。

兩星期了，這兩星期，每一晚我都哭著入睡。
表面上裝作毫不在意，但其實從沒有放下，每天都耿耿於懷。

處理我們之間的問題，壓力雖大，但我做的一切決定，
因為我顧及身邊的人的感受，所以後退一步，和他保持距離；
他的明白、支持和尊重，令我鬆一口氣；
但每天回到房中，總要面對那些我最在乎的人，他們心裡想著的，
是我們不要再見面，不要談電話，不要上網聊天…甚至提起他的名字。
每每不經意提起，得來的永遠只是：「你唔好再纏晌咁嘅人身邊吧」…

我知道，我明白，身邊的人都怕我受到傷害，
怕一個放棄自己家庭的人，無責任心，他日同樣地拋棄我；
但我不明白，難道勉強不分開，也刻意避開自己愛的人，這樣又做得對嗎？

跟他相處的時間，說真的，很窩心，很快樂，
身邊的人，都因為不願我可能受傷，不想我傷心，所以每天給我聽著很多說話，
所以我們都刻意的避開對方，更不斷為此而令對方受到傷害…

我開始感到迷惘，難道，這樣我會開心？這樣我會不受到傷害？

我從不否認我有做錯，他也有錯，但人誰無過…
既然一切已成事實，也經已過去，怎麼，不能原諒，不能體諒…
怎麼…連去證明的機會也不能給予。
錯過一次，是否代表永永遠遠做的一切都是錯？

朋友說，我從來都太為別人而活，從來沒有為自己而活過…
我只在乎別人的感受，不如想想自己的感受…

我好辛苦，好辛苦…
但辛苦的，不是跟他一起要面對的種種…
而是每分每秒都想著如何去面對親人…
因為別人不喜歡，而去做些自己傷透心的事…

我覺得…如果將來真的有什麼事，是我自找的，我不會後悔；
但現在要繼續這麼走下去，將永遠成為一個遺憾。

我知道自己想走一條怎麼樣的路，準備好去面對，但沒有向前踏的勇氣，因為會傷害別人；
我只知道面前是一條我「該走」的路，但寸步難行，因為走每一步都如一刀插往自己心中。

對？錯？我已不懂分辨。
也許，別人說的永遠都是對，而那些做錯過的，以後做什麼也只會是錯。

近來發生的種種事情，讓我反覆問自己，到底我需要的是什麼。

從小，我只知道自己應該走一條怎樣的路，做一個怎樣的人；
每日活著，學習去滿足他人對自己的期望，實現他人建於自己的理想。

曾經，我以為，對於一些事，既然我有興趣，有能力，我就應該去做；
曾經，我以為，去做些什麼，可以為未來舖路，前路會走得更好。

然後，為了追求成功，追求名與利，我不斷的失去…
這些，都不是我想要的；我不想再鬥，我不願再爭…
這些，根本不是我想要的生活…

我不需要成功，我不想做偉人，我不要萬世景仰。
我只想平凡，平淡，簡單的過人生，不隨波逐流，但願隨心而行。

況且，我已無法面對目前的所有人與事，
我連扶起自己的力氣也沒有，又如何大步大步向上爬？

也許，真的很可惜，也覺得對不起那些對我有期望的人，
但我真的走不下去，對不起。

決定了，把這些工作計劃放下。

很累了。

頭，很痛。
還是想著很多。

差不多兩個星期，每天都因為哭到很累，才能入睡。