今天翻閱了一點作詞人喬星媽媽寫的《給兒子的信：痙攣兒照顧者的自白》，還未看完，但看到其中一篇讓我有點感慨。

有時候，我怕的不是需要幫忙時沒有人給予幫助，我怕的也不是做不到些讓我大紅大紫爬到高處的所謂成功人物；我最怕的，是覺得自己對著身邊的人，身邊的事情，什麼也幫不上忙，才更覺得自己一無是處。

有很多人以追求事業上的成功，賺更多的金錢來肯定自己，但我覺得真係能認定自己能力的，不是你為了自己做了些什麼，而是你可以為別人，為這個世界做些什麼。

有很多時候，我的確覺得自己一事無成，一無是處，尤其在工作方面，覺得自己不論做什麼都沒有事情可以幫得上忙。看完這篇文章後讓我發現，其實有時候我也忽略了很多對身邊人與物的細微影響。再微不足道的事，比如只是遞上一支筆而已，已能為正在努力解決問題的人省卻很多時間去處理面前的事。就算公司遇到一些問題，我幫不上忙去解決，我也可以小心一點，不犯錯，不為別人加添麻煩，這也是一個幫忙。有時對自己要求太高，反而什麼也做不好。

其實今天我很想買下這本書，很想支持一下朋友。
不過近來錢不能多花，對不起。

這個原因更讓我不斷反思，當日男友要求我離開公司的時候，我對於自己想做的事的堅持是否正確。我要花的金錢，我出去打一份工賺來的，是我的錢，我為解決自己的問題，為自己想要的東西花光了，要捱，心甘命抵，尤其是早前兔子離世前的醫藥費、住院費、火化費用等，對於自己要花上男朋友的錢，感到很內疚，覺得自己是一個負擔，一個負累。現在越來越懷疑，到底自己因為喜歡這份的工作，而不斷影響別人，為別人加深煩惱，這是不是我應該做的事情。很不安。到底，我該做喜歡做的事，還是隨便找些什麼去得到生活所需而安心比較重要呢？開始覺得，縱然如何不願意，或者，我離開對大家來說才是好事。

努力學習了很久，偏偏到眼前的工作終於開始上手時，才想著離開，人生有時就是如此無奈。

忽然覺得，需要重新踏上摸索人生的旅途。

追尋夢想，真的很累。而經營一段感情，更累。
有時對方走得太遠，努力做些什麼去去迎合對方，卻怎麼都追不上去，
彷彿想要些什麼，都要談上條件，分秒提醒自己不能做錯，才值得被愛。

當我還是原來的我，有人說愛我，現在我卻懷疑這樣條件式的愛情是對是錯…
也許，有時候我們都忘了愛的本質是什麼，繼續愛下去的條件是非改變不可。

廿多年來，我都在努力滿足別人的要求而生活著。
或者，註定我一輩子都要走這樣的路。
這個每件事情都需要妥協的人生。

原有的結婚計劃，我實在覺得十分奢侈，不敢追求。
原有的工作計劃，我現在覺得不切實際，免成負累。

那些夢想，仿佛突然不再是自己想要的東西。
我不想再成為別人的負累。追尋夢想，有時候，太奢侈。

我們都累了。

今天跟醫生和男朋友一起討論了溝通模式的問題。

我：因為事件一，發生事件二，加上事件三…（思考數秒）…所以我希望事情四出現…
他：我希望事情四出現…（思考數秒）…其實因為事件一，發生事件二，加上事件三…

通常結果是：

我：因為事件一，發生事件二，加上…（未說完）…
他：（不耐煩）你的主題是什麼？你的表達能力有問題哦？（怒）
我：我不想你誤會才先解釋嘛！

他：我希望事情四出現…其實因為…（未說完）…
我：（完全誤會）你這算什麼意思？太令我失望了，我不要聽下去了！（怒）
他：我還沒解釋啊！我的出發點你還沒看到…

這個真需要留意一下…也提醒一下自己。

猶豫了很久，還是跟醫生談論到金錢安排上，與診金上的問題，
幸而得到他的理解和支持。可惜還未能得到母親的理解和接受。
也許，有些事情自己知道對得住自己便足夠了吧？

心情好很多了，不過還有些壓力未放得下，
暫時只想逃避讓自己療傷，慢慢來吧。要告訴自己不要死命衝，別急。

吃安眠藥幾天了，今天告訴醫生我很害怕。
昨天早上起床時，腦袋浮浮的，一下床就腳一軟，坐在地上…
起來走走，視覺一片模糊不清…還是出發回公司，
但花了兩個多小時，卻記不起自己做過些什麼…直到下午才清醒過來。

明明，那種藥的效用只有八小時而已。

心情還是十分低落，覺得自己做甚麼都不好，是個沒用的人。

醫生鼓勵我去做運動，他說這是一些不會讓我覺得自己做不到的事吧？
跑個步也好，打個球也好，沒有成功不成功，但帶來一點能量。
這個提議也好，但總是提不起勁去實行 =P

醫生留意到我把自己收起來吧，家裡的事通通不理，不想多見人多說話。
我告訴醫生，我需要點私人空間，讓自己躲藏一下，自我療傷。
醫生提醒我這樣做對自己是好事，但小心別影響到整體，被誤會就不好。
而且，需要訂下日期，叫自己釋放自己，別把自己困著一輩子。

失眠了幾天吧。輾轉反側才入睡片刻，不是很快醒過來就不斷發夢，沒熟睡過。
我一直堅持不要再吃的安眠藥，這幾晚，我忍不住拿出來，把它吞進肚子裡。
醫生給我抗抑鬱藥和這種安眠藥，因為它能讓腦袋放鬆而不止是睡著了而已，
但據說因為它的副作用，很多人以此作為毒品。說真的，我是有點害怕，
因為藥效剛發揮出來的十五分鐘，在我醒過來回想時恐懼感很大，我完全明白到，
為什麼很多人會沉迷毒品中，因為我也竟然有點享受那份極度抗奮的高潮感覺…

不過，現在我最需要的是「真正的休息」讓腦袋暫停下來休息一下吧，
吃過藥，睡醒了，的確覺得自己精神飽滿得多，思緒清醒得多。
但我必須好好觀察及提醒自己，那麼短期內吃藥對我的好處還是比較大。
儘管，有些時間我都不知道自己正在做些什麼，做過什麼…
只好用盡僅餘的理智叫自己爬上床，閉上眼睛，什麼都不想便好吧…

醫生說，一直以來他只會說我有很重的焦慮，但現在他會界定為抑鬱。

對啊，近幾天脾氣暴燥得很，經常對身邊的人發脾氣，對罵，吵架。
連平常沒甚麼可能做錯的小小文書工作也做錯了，這不像我…
工作期間，理智教自己不斷把情感壓抑著，不斷內化，負荷過重。
有時覺得很力不從心，專注力又低，整個人又灰心又低沉。

兔子離開的事情，讓我自責、內疚，而這幾日發生的事，做錯的事，
通通令我覺得自己做得不夠好，做錯了很多，討厭自己，更無法原諒自己。

醫生問我可不可以完完全全的把工作放低一段時間，或者，真的有必要。
他說，理智已慣性叫我把工作等事情蓋滿了自己，越代表感性的情感，
越被我壓抑著，腦袋裡根本就塞得密密麻麻，沒有騰出空間讓情感停留，
難怪有時心頭感到很難受，卻說不出，哭不出來，不懂得發洩。

我的理智告訴我不想這樣做。但我知道自己有這個迫切性的需要。
算吧，假若真的可以說放下就放下，現在我就不會在這個狀態。

對勒，吃藥的副作用是會肥胖啊！不要吧~~~~